Sich versteaken!!!

Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

wenn der Furz dick wird.

In BUHdapest

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

Sagt Adam: „Klar, wenn den sonst“

Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."

“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”

Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Eine Vetrauensperson

-Heinz (57), Grundschullehrer

Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

Weil er nur die Hinrichtung kennt.

Am Tag der offenen Tür.

„Tatsächlich?“ freut sich Omi.

„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Navigator

„Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

So, das war's dann du Lutscher.

Patient: „Also es hat angefangen, als mich mein Mann verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam....”

Biene Maja im Rückwärtsgang.

 Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.
Doktor: Rauchen Sie?
Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.

In Rußland

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.