Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad.
Ok mein Sohn; gib ihm ein Eimer Wasser mit.
Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopädien.
Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.
Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Zwei Schüler rennen zum Englischlehrer:
„Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen
steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“
Eine Glühbirne zur anderen:
“Lass uns durchbrennen!” Sagt die andere: „In Ordnung“ und geht aus.
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“
„Klasse, dann bis Montag!“
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. „Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und was ist die gute Nachricht?“ Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt“
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"
Mein Vater hat das Herz eines Löwen.
Und ein lebenslanges Verbot vom Hamburger Zoo.
Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!
Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus.
Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“
Ägyptisch, oder ich schieße.
Ich kann leider kein Ägyptisch.
Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)
Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer.
Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“