Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh,
wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:
Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
-Heinz (57), Grundschullehrer
Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Dann müssen Sie absteigen."
Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?
„Kevin, Justin – kommt mal her!“
Ägyptisch, oder ich schieße.
Ich kann leider kein Ägyptisch.
Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)
Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt:
„Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“
Stiftung Warentest hat Besteck getestet...
das Messer hat am besten abgeschnitten.
Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“
Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!