Zwei Freunde waren in einer Kneipe und sind jetzt auf dem Nachhauseweg.
An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.
Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“,
ist das bei ihr nur - Medium -angekommen.
„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“
„Oh Gott, die arme…“ „Nein! Die Beine!“
Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
Er wirft ständig was ein.
Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.
Zwei Hunde laufen durch die Wüste.
Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."
Warum fällt Weihnachten dieses Jahr aus?
Santa Klaus wurde von der Polizei eingesackt.
Warum legen Hühner Eier??
Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!
Herr Doktor, seitdem ich die Pille nehme höre ich schlecht.
Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
-Heinz (57), Grundschullehrer
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
An der Tankstelle: Entschuldigung, wie komme ich am direktesten zum Krankenhaus?
Stellen Sie sich auf die Schnellstraße und warten Sie ein bisschen.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.