Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf.
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?
Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.
Hallo Schatz, ich bin in 5 Minuten da. Ich hupe, wenn ich ankomme.
Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
Nein, aber eine Hupe.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen."
Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“
Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“
Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt:
„Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“
Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir.
Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
Geht ein kleines Häschen zum Bäcker: Hat du kalten Kaffee?
Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“
Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.
Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“
Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“
Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“,
ist das bei ihr nur - Medium -angekommen.
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe,
will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Gast: "Herr Ober zahlen bitte!"
Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“
„Klasse, dann bis Montag!“
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen.
Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.
Ein kleiner Junge fragt einen Mann:
"Weitu, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Was ist sinnlos?
Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.