Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber.
Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
erärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
Dieser erwidert: „1500 Euro.”
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".
Eine verliebte Milchflasche zur anderen:
"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“
Bist du unzufrieden? Bist du einsam?
Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer.
Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“
Warum legen Hühner Eier??
Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!
Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“
Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“
Polizeikontrolle. Polizist: Haben Sie Restalkohol.
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
Beim Doktor: Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.
Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Dann müssen Sie absteigen."
Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
Warum hat die Polizei den Dieb nicht festgenommen?
Er hatte eine Anti-HAFT-Pfanne dabei.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer:
„Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!
Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"
Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also erhängt?"
Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"