Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“
„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“
Zwei Schüler rennen zum Englischlehrer:
„Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen
steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“
Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast...
küsst du viel leidenschaftlicher.
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.
Eine verliebte Milchflasche zur anderen:
"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."
Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
Er wirft ständig was ein.
Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte.
Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.
Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.
Warum fällt Weihnachten dieses Jahr aus?
Santa Klaus wurde von der Polizei eingesackt.
Was ist sinnlos?
Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.
„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“ freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“
Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes.
Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“
Gabriel sieht, wie seine kleine Schwester Hanna aus einer Pfütze trinkt.
„Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”
Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich:
„Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“
Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also erhängt?"
Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"