Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.
Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”

Carlos

Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

 Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"

Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Kasten

spielte schon immer eine große Rolle bei mir

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

 eine Minute.

Nö - Ich bin noch da?

 „Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen 

steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

Paula: Nein, was denn?
Kurt: Ein Werkzeug.

Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."

Der U-Boote

Sie kriegen sich in die Wolle.

Den Nachtisch

Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!

Mann: Nein, ich habe es eilig.

Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.