Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.
Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes.
Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
-Heinz (57), Grundschullehrer
Opa, du warst doch früher oft auf Reisen
Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: „Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?“ Opa: „Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen.“ Dieter: „Wow! Das hört sich doch gut an!“ Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein Großvater: „Aber Junge, was ist den passiert?“ Dieter: „Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich.“ Opa: „Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?“ Dieter: „Mit Airberlin, warum?“ Opa: „Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht.“
Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand
Warum legen Hühner Eier??
Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
Gast zum Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."
Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus:
"Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
Nachbar: 18 Rollen.
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?
Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.