Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

Mit Kontaktlinsen.

Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.

Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"

In Kuhba

KatasagtedieWahrheit.

Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."

Weil ihr Schneckenhaus keine Fenster hat.

 eine Minute.

Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Auf einmal sieht sie auf einem Tisch einen Brief liegen und fragt: „Was ist denn los, du siehst so traurig aus.
Erwidert der Brief: „Lass mich. Ich bin geknickt.“

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

Am Tag der offenen Tür.

 Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand

"Da bin ich jetzt aber platt!"

Auch Vogel-Kaka.

Manni, 42, argumentiert vor Gericht.

Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.