"Weiß ich nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Mit Krebs

Ich heiße Paul.

Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Benz hat Mercedes.

Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”

Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.

„Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“

„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

„Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"

 King Kong, King Kong.

Weil die billiger sind als die Chemotherapie.

Arzt: „Sie haben Thrombose.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Throoomboooseee!“
Oma: „Ah ja…“ 
Arzt: „Das muss man operieren.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Viiiel Geeeld!“
Oma: „Ah ja…“
Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“
Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“

Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“
Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.
Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“
Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“
Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“

Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

Mann: Nein, ich habe es eilig.

Was machst du heute denn für ein Gesicht...

Eine Polonaise im Altenheim.

„Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

Den Nachtisch

Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.