Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm,
außer man möchte noch einmal Fallschirmspringen.
Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.
Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden.
Doktor: Ok, verstehe.
Was verstehen Sie?
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: „Sie haben Thrombose.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Throoomboooseee!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Das muss man operieren.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Viiiel Geeeld!“
Oma: „Ah ja…“
Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“
Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“
Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?
Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!
Gabriel sieht, wie seine kleine Schwester Hanna aus einer Pfütze trinkt.
„Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche.
Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘
Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.
„Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“
„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“
„Oh Gott, die arme…“ „Nein! Die Beine!“
Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.
Was sagt die eine DNA zur anderen DNA?
Glaubst du, meine Gene machen mich fett?
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen.
Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“
Der Mann zu seiner Frau: "Soll ich dir ein Geheimnis verraten?"
Sagt die Frau: "Ja, gerne."
Fragt der Mann: "Kannst du das für dich behalten?"
Sagt die Frau: "Ja, natürlich."
Mann: "Sehr gut, ich auch."