Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus:
"Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
Nachbar: 18 Rollen.
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?
Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe,
will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro?
Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
Verkäufer: Es gibt keinen Haken.
Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."
Mami, was ist eine Abtreibung?“
„Frag deine Schwester!“ – „Ich hab doch gar keine Schwester!“ …
Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Achso der Postbote!
Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”
Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.
Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du heute denn für ein Gesicht...
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber.
Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
erärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
Dieser erwidert: „1500 Euro.”
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".
Polizeikontrolle. Polizist: Haben Sie Restalkohol.
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also erhängt?"
Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"
Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:
Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.