Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."
Zwei Hunde laufen durch die Wüste.
Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."
Mami, was ist eine Abtreibung?“
„Frag deine Schwester!“ – „Ich hab doch gar keine Schwester!“ …
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."
Zwei Freunde waren in einer Kneipe und sind jetzt auf dem Nachhauseweg.
An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.
Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”
Herr Doktor, seitdem ich die Pille nehme höre ich schlecht.
Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."
Kann ich dir einen Witz über Turngeräte erzählen?
Oh sorry! Hab leider keinen Bock!
Warum haben Elefanten rote Augen?"
"Weiß ich nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"
Warum hat die Polizei den Dieb nicht festgenommen?
Er hatte eine Anti-HAFT-Pfanne dabei.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“,
ist das bei ihr nur - Medium -angekommen.
Eine verliebte Milchflasche zur anderen:
"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad.
Ok mein Sohn; gib ihm ein Eimer Wasser mit.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Was sagt die eine DNA zur anderen DNA?
Glaubst du, meine Gene machen mich fett?
„Hi Du! Na, wie gehts dir?“
Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“
Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden.
Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!
"Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."
Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich:
„Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“
Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“.
Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.