Mami, was ist eine Abtreibung?“
„Frag deine Schwester!“ – „Ich hab doch gar keine Schwester!“ …
Fritzchen und Paulchen spielen im Zimmer die Sage von Wilhelm Tell nach.
Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge. Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“ Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“
Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?
Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!
Zwei Luftballons in der Wüste.
Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh
Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen."
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Du Marcel, findest du mich auch dick.
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.
Eine Schere läuft fröhlich durch die Gegend. Auf einmal
Auf einmal sieht sie auf einem Tisch einen Brief liegen und fragt: „Was ist denn los, du siehst so traurig aus.
Erwidert der Brief: „Lass mich. Ich bin geknickt.“
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Wieso wird die medizinspende aus Afrika wieder zurück geschickt?
Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen
Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich:
„Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“
Ein kleiner Junge fragt einen Mann:
"Weitu, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe,
will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.
Doktor: Rauchen Sie?
Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
Warum legen Hühner Eier??
Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat:
„Du kannst dich warm anziehen!”
Gabriel sieht, wie seine kleine Schwester Hanna aus einer Pfütze trinkt.
„Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.