Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer.
Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“
Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!
Ägyptisch, oder ich schieße.
Ich kann leider kein Ägyptisch.
Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"
Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Eine Glühbirne zur anderen:
“Lass uns durchbrennen!” Sagt die andere: „In Ordnung“ und geht aus.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“,
ist das bei ihr nur - Medium -angekommen.
Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.
Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
Er wirft ständig was ein.
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus.
Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“