Ein Freund zum anderen:
„Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich:
„Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“
Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.
Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.
Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.
Gast zum Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."
Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."
Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“
Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“
Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:
Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus:
"Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
Nachbar: 18 Rollen.
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes.
Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du heute denn für ein Gesicht...
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus.
Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“
Zwei Hunde laufen durch die Wüste.
Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."
Warum hat die Polizei den Dieb nicht festgenommen?
Er hatte eine Anti-HAFT-Pfanne dabei.
Ich bin ein Schnellrechenmeister.” “OK, was ist 842 mal 354 geteilt durch 15?”
“122!”
“Ha ha, das ist falsch!”
“Kann schon sein, aber es war verdammt schnell!”