Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopädien.
Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.
Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”
Zwei Hunde laufen durch die Wüste.
Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."
Was ist sinnlos?
Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.
Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?
Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.
Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe,
will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: „Sie haben Thrombose.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Throoomboooseee!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Das muss man operieren.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Viiiel Geeeld!“
Oma: „Ah ja…“
Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“
Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“
Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du heute denn für ein Gesicht...
Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
Er wirft ständig was ein.
Geht ein kleines Häschen zum Bäcker: Hat du kalten Kaffee?
Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“
Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.
Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“
Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“
Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“
Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir.
Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“,
ist das bei ihr nur - Medium -angekommen.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer:
„Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus:
"Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
Nachbar: 18 Rollen.
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
Da wollte ich meiner kleinen Schwester mal eine Freude machen und hab ihr ein Trampolin gekauft.
Nur, was macht die blöde Kuh? Sitzt im Rollstuhl daneben und heult!