Hier, nehmen Sie den Schnuller.

Ich muss pinkeln!

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.

Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."

„Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

Eine Polonaise im Altenheim.

Weil die billiger sind als die Chemotherapie.

Eine zu fette Taube.

Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“

Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.
Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”

Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!

Oh sorry! Hab leider keinen Bock!

Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"

Ein Rehinkarnierter

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“

„aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Weil es zu hart wäre den Kinderwagen die Bäume hochzuschieben.

Sohn: Amazon!

Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Achso der Postbote!

Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.