Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.

Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

„Klasse, dann bis Montag!“

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Einen Ständer!

Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Pfütze

 Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

„Tatsächlich?“ freut sich Omi.

„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Sohn: Amazon!

Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Achso der Postbote!

„Oh Gott, die arme…“ „Nein! Die Beine!“

Bestimmt! Du siehst nämlich so beschissen aus.

Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“

Nur, was macht die blöde Kuh? Sitzt im Rollstuhl daneben und heult!

Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge. Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“ Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“

Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“

Eine kalte Schulter.

„Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: „Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?“ Opa: „Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen.“ Dieter: „Wow! Das hört sich doch gut an!“ Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein Großvater: „Aber Junge, was ist den passiert?“ Dieter: „Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich.“ Opa: „Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?“ Dieter: „Mit Airberlin, warum?“ Opa: „Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht.“

Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

„aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!

„Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“

Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

Falsches Handzeichen!

Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“

„Frag deine Schwester!“ – „Ich hab doch gar keine Schwester!“ …

Leider starb er durch eine Handgranate.

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. „Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und was ist die gute Nachricht?“ Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt“

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“

Arzt: „Sie haben Thrombose.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Throoomboooseee!“
Oma: „Ah ja…“ 
Arzt: „Das muss man operieren.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Viiiel Geeeld!“
Oma: „Ah ja…“
Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“
Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“

Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!

Eine Vetrauensperson

Manni, 42, argumentiert vor Gericht.

Weil die billiger sind als die Chemotherapie.

Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Eine Polonaise im Altenheim.

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!

Plötzlicher Kindstod.

Mit Krebs

Weil es nur für den kleinen Hunger ist.

-Heinz (57), Grundschullehrer

Jaja, das machen die so…

Aloha Akbar

Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen

Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.

67 und ein paar Zerquetschte.

Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
erärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
 Dieser erwidert: „1500 Euro.”
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

Eine Kokusnuss im Urlaub

 Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

„Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

„Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.
Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”

Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“

„Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.
Doktor: Rauchen Sie?
Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”
Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

Willhelm

So, das war's dann du Lutscher.

Sich versteaken!!!

Den Nachtisch

Benz hat Mercedes.

"Weiß ich nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

Frosch: "Quaaaaak"

„Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.

Er: "Hallo Hungrig."

wenn der Furz dick wird.

Antwort: Das ist dann der Herr Dr. Tarzahn

"Ein Kugel-Schrei-Bär."

Er wird nass.

Mit Kontaktlinsen.

Laktosefreier.

Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh

Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."

Paula: Nein, was denn?
Kurt: Ein Werkzeug.

Biene Maja im Rückwärtsgang.

und sind dann wieder reingegangen.

Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."

"Mähdrescher"

 eine Minute.

Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."

Eine saure Milch.

 „Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen 

steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“

Mindestens 100. Ein ganzer Bär passt ja auch rein.

Eine Ledermaus.

Navigator

“122!”
“Ha ha, das ist falsch!”
“Kann schon sein, aber es war verdammt schnell!”

Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“

Sagt Adam: „Klar, wenn den sonst“

das Messer hat am besten abgeschnitten.

Stellen Sie sich auf die Schnellstraße und warten Sie ein bisschen.

Der erwidert: "Ich auch".

Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Barkeeper: "Wir haben leider kein Wasser mehr."
 Was macht das Helium?
Es reagiert nicht.

Pumpernickel

In Rußland

Dann vermöbeln die dich.

Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
Nein, aber eine Hupe.

Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.

Sagt die Frau: "Ja, gerne."
Fragt der Mann: "Kannst du das für dich behalten?"
Sagt die Frau: "Ja, natürlich."
Mann: "Sehr gut, ich auch."

Ja, habe Bereitschaft.

Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.

Ich fand das Buch besser
Du hast ein Buch im Kino gelesen?

Er wirft ständig was ein.

Ist doch klar: Polarhimmel

Kasten

Ich habe keine.
Irgendwelche Schwächen oder Schwachpunkte haben Sie doch bestimmt.
Ich meinte, ich habe keine Freunde

Sie hat ins Gras gebissen.

Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
Verkäufer: Es gibt keinen Haken.

Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“

Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“
Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.
Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“
Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“
Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“

Der Trompeter.

„Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“

Ein Rehinkarnierter

Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!

Ein Furz mit Sonnenbrand!

Weil Zeit alle Wunden heilt.

Uhrzeitkrebse.

will mein Frühstück sein Comeback feiern.

Ah,Heu

Der Pups

Ein Rotzkäppchen

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.

Einen Irrelephant.

Glaubst du, meine Gene machen mich fett?

Labrakadabrador

außer man möchte noch einmal Fallschirmspringen.

Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”

Er hatte eine Anti-HAFT-Pfanne dabei.

Weil er gerade wieder voll war.

In ihrem Stammlokal.

Oh sorry! Hab leider keinen Bock!

Auf einmal sieht sie auf einem Tisch einen Brief liegen und fragt: „Was ist denn los, du siehst so traurig aus.
Erwidert der Brief: „Lass mich. Ich bin geknickt.“

Der U-Boote

Die Tauben

Weil er nur die Hinrichtung kennt.

Weil es zu hart wäre den Kinderwagen die Bäume hochzuschieben.

Weil ihr Schneckenhaus keine Fenster hat.

Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Santa Klaus wurde von der Polizei eingesackt.

Er war größer als ich dachte.

Ein Uhu der keine Schleichwerbung machen möchte.

Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.

Eine Heule!

Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

Weil es nicht geregnet hat.

Eine Eule mit einer Erkenntnis

Was machst du heute denn für ein Gesicht...

Patient: „Also es hat angefangen, als mich mein Mann verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam....”

Oui oui oui oui.

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

Und ein lebenslanges Verbot vom Hamburger Zoo.

ist das bei ihr nur - Medium -angekommen.

Pinguin mit Sonnenbrand.

"Da bin ich jetzt aber platt!"

Ok mein Sohn; gib ihm ein Eimer Wasser mit.

Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.

Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

Die Q

Die Binde Maya!

Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

Da kann die Stewardess noch so böse kucken.

Von wegen die tauschen aus.

Frau: "Nein ich lasse es ruhig angehen."

 Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."

Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!

Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."

Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.

Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

Eine Heule

Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

küsst du viel leidenschaftlicher.
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

spielte schon immer eine große Rolle bei mir

KatasagtedieWahrheit.

"Weitu, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

Doktor: Ok, verstehe.

Was verstehen Sie?

Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"

Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen."

beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.

aber es war belegt.

 King Kong, King Kong.

Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

"Warst du im Urlaub, du bist so braun."

Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!

 „Echt jetzt? Sie scherzen!“

“Lass uns durchbrennen!” Sagt die andere: „In Ordnung“ und geht aus.

Ich kann leider kein Ägyptisch.
Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

Meerschweinchen

Am Tag der offenen Tür.

Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"

wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Ich heiße Paul.

Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"

"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."

"Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
Nachbar: 18 Rollen.
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Mann: Nein, ich habe es eilig.

Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Nö - Ich bin noch da?

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand

Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.

Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.

Das Foultier.

 Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihr Huhn überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid. Das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

An den Nüssen.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”

In BUHdapest

Ja, er ist ein Stör.

Eine zu fette Taube.

Ich muss pinkeln!

Hier, nehmen Sie den Schnuller.

Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

„Oh wirklich?! Meiner kann sich selbst waschen“.

Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."

In Kuhba

Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

Auch Vogel-Kaka.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

„Du kannst dich warm anziehen!”

Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Sie kriegen sich in die Wolle.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Carlos