Mögen deine Eltern Analsex?

Bestimmt! Du siehst nämlich so beschissen aus.

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Noch mehr Witze:

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. 

Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Was sind gemischte Gefühle? 

Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge.

Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche.

 Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“

„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“ freut sich Omi.

„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Achso der Postbote!

„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“

„Oh Gott, die arme…“ „Nein! Die Beine!“

Mögen deine Eltern Analsex?

Bestimmt! Du siehst nämlich so beschissen aus.

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer.

Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“

Da wollte ich meiner kleinen Schwester mal eine Freude machen und hab ihr ein Trampolin gekauft.

Nur, was macht die blöde Kuh? Sitzt im Rollstuhl daneben und heult!

Fritzchen und Paulchen spielen im Zimmer die Sage von Wilhelm Tell nach.

Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge. Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“ Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“

„Hi Du! Na, wie gehts dir?“

Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.

„Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

Opa, du warst doch früher oft auf Reisen

Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: „Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?“ Opa: „Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen.“ Dieter: „Wow! Das hört sich doch gut an!“ Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein Großvater: „Aber Junge, was ist den passiert?“ Dieter: „Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich.“ Opa: „Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?“ Dieter: „Mit Airberlin, warum?“ Opa: „Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht.“

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?

Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor,

„aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden.

Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt:

„Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus.

Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes.

Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“

Mami, was ist eine Abtreibung?“

„Frag deine Schwester!“ – „Ich hab doch gar keine Schwester!“ …

Mein Opa wollte nie was wegwerfen.

Leider starb er durch eine Handgranate.

Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. „Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und was ist die gute Nachricht?“ Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt“

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: „Sie haben Thrombose.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Throoomboooseee!“
Oma: „Ah ja…“ 
Arzt: „Das muss man operieren.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Viiiel Geeeld!“
Oma: „Ah ja…“
Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“
Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“

Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?

Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!

“Zwei mal neun ist auch achtzehn.”

Manni, 42, argumentiert vor Gericht.

Mama, warum bekomm ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?

Weil die billiger sind als die Chemotherapie.

Meine Frau sagt ich behandle eins unserer Kinder unfair.

Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi?

Eine Polonaise im Altenheim.

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!

Wieso isst man in Afrika keine Knopers?

Weil es nur für den kleinen Hunger ist.

Wieso wird die medizinspende aus Afrika wieder zurück geschickt?

Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen

Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer?

Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

Bist du unzufrieden? Bist du einsam?

Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber.

Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
erärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
 Dieser erwidert: „1500 Euro.”
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur.

Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen.

 Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Zwei Haie sehen einen Windsurfer:

„Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Eine Frau ist wie ein offenes Buch.

Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

Beim Doktor: Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Ein Freund zum anderen:

„Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

Zwei Freunde waren in einer Kneipe und sind jetzt auf dem Nachhauseweg.

An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.
Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“

Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau:

„Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.
Doktor: Rauchen Sie?
Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”
Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

Was sagt man, wenn man einen Lolly wegwirft?

So, das war's dann du Lutscher.

Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

Gabriel sieht, wie seine kleine Schwester Hanna aus einer Pfütze trinkt.

„Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.

Scheiße ist,

wenn der Furz dick wird.

Welcher Zahnarzt lebt im Dschungel?

Antwort: Das ist dann der Herr Dr. Tarzahn

Zwei Luftballons in der Wüste.

Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh

Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Dann müssen Sie absteigen."

Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."

Kurt: Weißt du, was der Hammer ist?

Paula: Nein, was denn?
Kurt: Ein Werkzeug.

Was ist schwarz gelb und macht mmuuus mmuuuus?

Biene Maja im Rückwärtsgang.

Wissenschaftler haben herausgefunden

und sind dann wieder reingegangen.

Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"

Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."

Zwei Hunde laufen durch die Wüste.

Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."

Zwei Schüler rennen zum Englischlehrer:

 „Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen 

steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“

Wie viele Eichhörnchen passen in einen String-Tanga?

Mindestens 100. Ein ganzer Bär passt ja auch rein.

Ich bin ein Schnellrechenmeister.” “OK, was ist 842 mal 354 geteilt durch 15?”

“122!”
“Ha ha, das ist falsch!”
“Kann schon sein, aber es war verdammt schnell!”

Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“

Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“

Stiftung Warentest hat Besteck getestet...

das Messer hat am besten abgeschnitten.

An der Tankstelle: Entschuldigung, wie komme ich am direktesten zum Krankenhaus?

Stellen Sie sich auf die Schnellstraße und warten Sie ein bisschen.

Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.

Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Geht ein Helium in eine Bar und bestellt ein Wasser.

Barkeeper: "Wir haben leider kein Wasser mehr."
 Was macht das Helium?
Es reagiert nicht.

Hallo Schatz, ich bin in 5 Minuten da. Ich hupe, wenn ich ankomme.

Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
Nein, aber eine Hupe.

Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte.

Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.

Der Mann zu seiner Frau: "Soll ich dir ein Geheimnis verraten?"

Sagt die Frau: "Ja, gerne."
Fragt der Mann: "Kannst du das für dich behalten?"
Sagt die Frau: "Ja, natürlich."
Mann: "Sehr gut, ich auch."

Dein Hosenstahl ist offen.

Ja, habe Bereitschaft.

Was ist sinnlos?

Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.

Wie hat dir der Film im Kino gefallen?

Ich fand das Buch besser
Du hast ein Buch im Kino gelesen?

Beim Bewerbungsgespräch: Was würden Ihre Freunde denken, welche Schwächen bzw. Schwachpunkte Sie haben.

Ich habe keine.
Irgendwelche Schwächen oder Schwachpunkte haben Sie doch bestimmt.
Ich meinte, ich habe keine Freunde

Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro?

Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
Verkäufer: Es gibt keinen Haken.

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.

Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“

Geht ein kleines Häschen zum Bäcker: Hat du kalten Kaffee?

Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“
Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.
Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“
Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“
Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“

Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich:

„Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“

Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?

Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!

Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe,

will mein Frühstück sein Comeback feiern.

Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.

Was sagt die eine DNA zur anderen DNA?

Glaubst du, meine Gene machen mich fett?

Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm,

außer man möchte noch einmal Fallschirmspringen.

Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“

Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”

Warum hat die Polizei den Dieb nicht festgenommen?

Er hatte eine Anti-HAFT-Pfanne dabei.

Warum hat der Mond gerülpst?

Weil er gerade wieder voll war.

Wo sind Bäume am liebsten?

In ihrem Stammlokal.

Eine Schere läuft fröhlich durch die Gegend. Auf einmal

Auf einmal sieht sie auf einem Tisch einen Brief liegen und fragt: „Was ist denn los, du siehst so traurig aus.
Erwidert der Brief: „Lass mich. Ich bin geknickt.“

Warum findet der Henker nie den Rückweg?

Weil er nur die Hinrichtung kennt.

Warum tragen Affen ihre Kinderäffchen auf dem Rücken?

Weil es zu hart wäre den Kinderwagen die Bäume hochzuschieben.

Warum pupsen Schnecken nicht?

Weil ihr Schneckenhaus keine Fenster hat.

Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopädien.

Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Warum fällt Weihnachten dieses Jahr aus?

Santa Klaus wurde von der Polizei eingesackt.

Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.

Er war größer als ich dachte.

Was sitzt auf einem Baum und ruft "Reeee klaaaa meeehh"?

Ein Uhu der keine Schleichwerbung machen möchte.

Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:

Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!

Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

Was sitzt auf dem Baum und ruft: AHA

Eine Eule mit einer Erkenntnis

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du heute denn für ein Gesicht...

Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”

Patient: „Also es hat angefangen, als mich mein Mann verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam....”

Mein Vater hat das Herz eines Löwen.

Und ein lebenslanges Verbot vom Hamburger Zoo.

Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?

"Da bin ich jetzt aber platt!"

Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?

Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.

Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“.

Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir.

Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

Ich schlafe gerne nackt.

Da kann die Stewardess noch so böse kucken.

Im Restaurant: "Isst du Wild?"

Frau: "Nein ich lasse es ruhig angehen."

Polizeikontrolle. Polizist: Haben Sie Restalkohol.

 Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

"Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen."

Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."

Welche Handwerker essen am meisten?

Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.

Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein Peng."

Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.

Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.

Gast: "Herr Ober zahlen bitte!"

Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?

Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast...

küsst du viel leidenschaftlicher.
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

Toilettenpapier

spielte schon immer eine große Rolle bei mir

Was ist das Gegenteil von Katalog

KatasagtedieWahrheit.

Ein kleiner Junge fragt einen Mann:

"Weitu, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden.

Doktor: Ok, verstehe.

Was verstehen Sie?

Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also erhängt?"

Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"

Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen."

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute...

beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.

Wie schellt der Affe an der Tür?

 King Kong, King Kong.

Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?

Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen:

"Warst du im Urlaub, du bist so braun."

Warum legen Hühner Eier??

Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!

Eine Glühbirne zur anderen:

“Lass uns durchbrennen!” Sagt die andere: „In Ordnung“ und geht aus.

Ägyptisch, oder ich schieße.

Ich kann leider kein Ägyptisch.
Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

Wann gehen U-Boote unter?

Am Tag der offenen Tür.

Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.

Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh,

wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.

Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"

Eine verliebte Milchflasche zur anderen:

"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus:

"Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
Nachbar: 18 Rollen.
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.

Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf.

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Busfahrer: Möchten Sie sich nicht setzen?

Mann: Nein, ich habe es eilig.

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen.

Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

Wie war die Stimmung in der DDR?

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Hast du dich verschluckt?

Nö - Ich bin noch da?

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand

Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.

Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.

Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.

Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.

Man überfährt ein Huhn.

 Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihr Huhn überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid. Das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”

Du tanzt aber hübsch.

Ich muss pinkeln!

Du Marcel, findest du mich auch dick.

Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

Zwei Mütter unterhalten sich: „Mein Sohn wird gemobbt".

„Oh wirklich?! Meiner kann sich selbst waschen“.

Herr Doktor, seitdem ich die Pille nehme höre ich schlecht.

Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."

Ein Mann geht in den Bäckerladen

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Patient: Guten Morgen Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"

Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.