Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”
Eine Schere läuft fröhlich durch die Gegend. Auf einmal
Auf einmal sieht sie auf einem Tisch einen Brief liegen und fragt: „Was ist denn los, du siehst so traurig aus.
Erwidert der Brief: „Lass mich. Ich bin geknickt.“
Warum tragen Affen ihre Kinderäffchen auf dem Rücken?
Weil es zu hart wäre den Kinderwagen die Bäume hochzuschieben.
Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopädien.
Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.
Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”
Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:
Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.
Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!
Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.
Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“.
Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.
Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir.
Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.
Polizeikontrolle. Polizist: Haben Sie Restalkohol.
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast...
küsst du viel leidenschaftlicher.
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.