Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte.
Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.
Der Mann zu seiner Frau: "Soll ich dir ein Geheimnis verraten?"
Sagt die Frau: "Ja, gerne."
Fragt der Mann: "Kannst du das für dich behalten?"
Sagt die Frau: "Ja, natürlich."
Mann: "Sehr gut, ich auch."
Welches Wort, das man normalerweise nicht in den Mund nimmt, fängt mit –P- an und hört mit –immel- auf?
Ist doch klar: Polarhimmel
Beim Bewerbungsgespräch: Was würden Ihre Freunde denken, welche Schwächen bzw. Schwachpunkte Sie haben.
Ich habe keine.
Irgendwelche Schwächen oder Schwachpunkte haben Sie doch bestimmt.
Ich meinte, ich habe keine Freunde
Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro?
Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
Verkäufer: Es gibt keinen Haken.
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“
Geht ein kleines Häschen zum Bäcker: Hat du kalten Kaffee?
Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“
Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.
Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“
Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“
Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe,
will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.
Was sagt die eine DNA zur anderen DNA?
Glaubst du, meine Gene machen mich fett?