Mein Opa wollte nie was wegwerfen.
Leider starb er durch eine Handgranate.
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. „Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und was ist die gute Nachricht?“ Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt“
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen.
Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: „Sie haben Thrombose.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Throoomboooseee!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Das muss man operieren.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“
Oma: „Ah ja…“
Arzt: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Wie bitte?“
Arzt: „Viiiel Geeeld!“
Oma: „Ah ja…“
Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“
Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“
Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Eine Vetrauensperson
“Zwei mal neun ist auch achtzehn.”
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
Mama, warum bekomm ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?
Weil die billiger sind als die Chemotherapie.
Meine Frau sagt ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?
Welches Tier hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.